Hoy han pasado 53 días desde que te confesé que te amaba, me imaginaba que por este tiempo ya habría evaluado lo que sientes tú por mí, pues así es ya creo tener la respuesta según tus acciones. Este tiempo he tratado de seguir cerca de ti como si nada hubiese pasado, como si las palabras que dije se las hubiese llevado el viento; en verdad quisiera eso, deseo eso con muchas ganas, sin embargo no puedo negar que ninguna de las palabras que te dije aquel día se han ido de mi mente y que cada día te amo más, mucho más.
Pero la realidad es que tu no me quieres, solo me ves como un amigo, un hermano, aquel amigo que siempre está ahí para ti, el que te entiende y bromea contigo; no soy más para que simplemente un amigo, si quitáramos los lazos de amistad que nos unen no quedaría nada, al menos de tu parte, por la mía ya sabes que queda. Me tengo que volcar a escribir estas palabras porque justo en una horas es tu cumpleaños, recuerdo hace algunos años cuando un día como estos me llamaste de madrugada, con algunas copas encima, habías festejado tu cumpleaños en la playa con amigos, contándome tus problemas y diciéndome porque no estaba ahí contigo, tiempos aquellos.
Si es tu cumpleaños, la verdad lo tengo marcado en mi agenda del BlackBerry, en mi Facebook, en mi Hotmail, en mi Gmail, en todo sitios, pero creo que lo que más duele es que lo tengo marcado en el corazón y por más problemas que tenga e intente pensar en otras cosas, recuerdo que es tu cumpleaños, hace un año estaba a tu lado celebrando tu santo, hoy no estaré, creo que es lo mejor, me hace daño estar a tu lado, quisiera estar lo más lejos de ti; así mi corazón y mente puedan olvidarte. Olvidar no es la solución, huir tampoco, ilusionarme menos, ver la realidad cruda y sin tapujos es lo mejor; duele mucho pero es como un corte de un cuchillo muy filoso, sangras mucho hasta morir, pero nunca sentiste el corte, eso me está pasando. ..Te escuche oír que pasarás tu cumple junto amigos, quizás hasta junto a pretendientes que te rondan, es tu vida no puedo hacer más, no puedo inmiscuir en tus cosas, porque solo soy un amigo.
Ahora entiendo la canción de Vicentico, cuando decía: “Necesito niña controlar tu vida, ver quien te besa y quien te abriga…” lo decía porque la impotencia de no poder hacer nada más, ser un simple espectador nos mata, nos vuelve locos, me vuelve loco… Realmente cuesta ser un amigo, me cuesta muchísimo, lo fuiste por muchos años o quizás nunca fuiste mi amiga, siempre te vi con los ojos que te miro ahora; por eso siempre intentaba nunca encontrar tus ojos y confesar mi verdad. No tengo excusas para no explicar o escribir lo que siento, ya lo he dicho todo y más que seguro que seguiré escribiendo sobre esto un buen tiempo, no importa si nadie lo lee, no importa si tu no lo lees, es mi manera de enfocar los sentimientos encontrados y reflejados en cada palabra de este blog.
La realidad la conozco, la he oído de tus labios, pero sabes no la acepto, al menos no ahora más adelante quizás, pero me pregunto siempre, si es que en verdad yo estoy equivocado con respecto a esto o ¿tú lo estás? No sé si el tiempo lo diga, pero algo tengo claro, hoy no te llamaré, no te saludaré por tu cumpleaños, quizás pienses que lo olvide, o que simplemente estoy demasiado ocupado para hablar contigo, no quiero mantener contacto hoy contigo, espero la pases súper bien, de hecho que sí, tu siempre la pasas bien aunque busques mil pretextos para no hacerlo. Hoy no escribiré un “Feliz cumpleaños” en tu muro, no te llamaré, ni seré el primero en saludar, no por mucho madrugar amanece más temprano; hoy simplemente quisiera que estés en paz, que analices tu vida y como la has llevado; yo conozco tu vida en estos últimos años, sé que has hechos cosas buenas y malas, no te juzgo por nada porque es tu vida. Eres una persona especial, tienes grandes dones, pero tus defectos son como una maldición que atrapan a los que te rodean, lo sé porque yo también tengo ese problema, creo que no hay más nada que yo tenga que perder, porque al ver la realidad lo he perdido todo.
Bueno insistiré hasta no poder más, hasta quedar sin sangre, porque no he sentido la cortada del filoso cuchillo del amor, sin embargo muero lentamente de eso. Las cosas serían diferentes si lo hubiese dicho antes, ahora creo que ya es tarde, veamos que desenlace tiene todo esto, veamos si todo tiene sentido, me cuesta alejarme de ti, me cuesta no querer algo contigo.
Te amo …
Se acerca 14 de febrero, desde inicios de mes podemos ver los comerciales del día de “San Valentín”, desde que tengo uso de razón este día irradia el amor y amistad en las calles, típico día para hacer negocio, ya que las flores, oso, chocolates, cine, discotecas, karaokes, todos los negocios relacionados a este día y los que no igual tienen grandes ingresos, creo que cupido no se puso de acuerdo en declarar un día de amor y amistad, en el fondo fueron las grandes empresas y negocios, en fin la sociedad busca un pretexto para gastar más.
Pero lo que voy a contar lo digo por experiencia propia, me he dado cuenta que el lugar que más se llena este día son los hoteles, si señores todo mundo lo sabe, de seguro te ha pasado, recuerdo un 14 de febrero que salí con en ese entonces mi enamorada, como la mayoría de caballeros que los pesca de sorpresa 14 con pareja, salimos a tomar unas copas, desde que me subía al taxi, ya empezaba el negocio, donde sea que vayas ese día te cuesta el doble, si señores hay pocos taxistas conscientes, bajo del taxi y donde sea miras parejitas caminando, tomados de la mano, besándose el amor fluye en cada rincón de la ciudad.
Bueno luego de la cena y unas copas, nos fuimos a bailar a la disco, grave error todo estaba lleno, en las discotecas no entraba ni un alfiler, en algunas discos se formaba cola, en otras las entradas costaban el doble, en fin la típica solución ir a tu disco conocida y ubicar al brother de seguridad que te debe unos favores, adentro las discotecas divididas como siempre en 2 bandos , las parejas y los grupos que según ellos celebran el día de la amistad, al final todos terminan emparejados y besándose al menos por un día, si suena mal pero vamos hay que ser realistas, los lobos rondan las discos ese día para ver que niña, esta susceptible, soltera y con ganas de no pasar sola ese día.
Bien copas vienen, copas van, el baile se torna más pegadito a medida que pasa la noche y es hora de salir, si porque mi querida enamorada tenía que regresar temprano a casa, bueno antes de dejarla ya estaba planeada una visita por el hotel de siempre, ese con jacuzzi y cama redonda. Baje del taxi y en primera instancia me sorprende el estacionamiento a full, afuera del hotel repleto de carros, lo segundo fue ver un montón de gente viniendo al hotel y otros esperando; al parecer no era el único que tenía ganas de tener un sexo “Valentino”. Me acerque a recepción y lo que me esperaba: “No hay habitación” , maldita sea la próxima hago reservación con un mes de anticipación, bueno lo bueno es que la ciudad es chica y hay varios hoteles, me subo en un taxi y me voy a otro hotel, siendo ya precavido no bajo del taxi y pregunto desde ahí, tampoco habían habitaciones, las desocupaban al día siguiente, al parecer todos querían visitar los hoteles hoy; esto me recuerda que no solo pasa en San Valentín, también pasa en Navidad, recuerdo una navidad que después de las 12 fui a saludar a mi enamorada, luego me enrumbe a un hotel y todos estaban repletos, al parecer no era el único que no respetaba la navidad ¿ Y la paz y unión?, veo que todos querían hacerlo el 25, ¡hay esta sociedad católica!, lo mismo se repetía el 31 de diciembre, pues todo mundo quiere estrenar el año nuevo.
Creo que debí usar la técnica de mis amigos, ellos se suelen pelear con sus enamoradas unos días antes de 14, para evitar regalo, saliditas, etc. y luego a la semana siguiente regresan como si nada. Bueno regresando al taxi, ya me estaba aburriendo de ir de hotel en hotel, ya parecía que era distribuidor de condones, por cierto no me imagino cuanto ganaran los que venden condones este día(Piel, Ok, Durex, Vladi, ¡Uds. Señores tiene el mejor negocio!) en fin me recorrí 5 hoteles, ya me daban ganas de alquilar el taxi y ahí no más terminar con la búsqueda de habitaciones(jajaja ¡no es mala idea!), creo que me salía más barato y de paso al taxista lo mandaba un rato a tomar aire; en fin en el quinto hotel encontré una habitación, al fin a este paso el taxi me iba a costar como una habitación, por cierto dicha habitación me costó súper caro, así que como pague todo, me quede con mi enamorada hasta el día siguiente, aunque después a ella le dijeron la vida, reconozco que tenía que sacar el jugo al tiempo y dinero invertido en la búsqueda.
Bueno lección aprendida los días festivos 14, navidad y año nuevo; no buscar hoteles, mejor preparo mi casa sola, mi carpa en la playa, hago reservaciones con anticipación porque esos días todos pero absolutamente todos están inspirados, la pregunta es: ¿Y el romanticismo? ¿Dónde quedo?
Compartimos miradas y me abalance a darte un beso, uno apasionado, de esos que se te acelera el corazón y se te agota la respiración, pero aun así no quieres parar, solo el despertar me aleja de esa felicidad que anhelo. Mi sueño solo fue contemplarte como casi siempre lo hago en la vida real, sin embargo solo en aquellas situaciones irreales me armo de valor para robarte un beso, una caricia, un amor y solo ahí extiendo mi corazón a la felicidad sin tapujos, ni peros, ni impedimentos, creo que la única forma de ser feliz a tu lado se queda en lo más profundo de mi mente, en ese limbo que se activa cuando duermo, cuando descanso y me relajo, si es así quisiera poder vivir en el limbo por siempre y no despertar a la cruda realidad todos los días. Donde no tengo la menor idea de lo que sientes por mí: ¿será solo amistad? ¿Será algo más? ¿Será amor? Dame alguna pista o si no es mucho pedir dame una oportunidad para demostrarte mi verdad.
"Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos" (Albert Einstein).
Estas palabras te las debía, lo sé no aprendo la lección aún no se darme tiempo para las cosas que me hacen sentir bien.
Recuerdo cuando éramos niños, nos conocimos en inicial, como muchos del grupo de amigos que aun mantenemos comunicación, éramos vecinos, amigos, compañeros de colegio, recuerdo tu casa y el almendro que estaba afuera, recuerdo a tu abuelita y tu mamá. También recuerdo que hacíamos la tarea juntos, recuerdo que en todo ese tiempo, solo jugábamos y disfrutábamos de la niñez y adolescencia, buenos tiempos aquellos que tendrían que cambiar.
A los 13 años te detectaron cáncer, para ser más preciso leucemia, en ese entonces no sabía muy bien que era eso, quien diría que años más tarde conocería de muy cerca esa enfermedad. Te fuiste de Piura y viniste a la capital, a buscar una cura, a seguir un tratamiento, a mejorar tu salud; desde entonces no sabía nada de ti, confieso que llegue a pensar lo peor, sin embargo a los 23 años me ubicaste por esos azares del destino, nos comunicamos por el MSN, Facebook, quien diría que las redes sociales servirían para algo bueno, reencontrarte con aquellos que te alejaste.
Manteníamos comunicación, te note mucho más madura, con una fe inquebrantable, me sentía bien sentirte segura, me contaste como habías vencido la enfermedad y ahora estudiabas y tratabas de seguir tu vida, te note con mucha fortaleza, me demostraste que se podía hacer el bien aunque sea un poquito en este mundo de maldad. Eras la mejor consejera, seguías siendo risueña y súper bromista.
Siempre quedábamos en tomar un café, hasta un día intercambiamos números para quedar un día, pero como siempre se me olvidaba, no podía, no tenía tiempo, pasaban mil cosas o simplemente no entendía que debía darme tiempo para las cosas simples de la vida como charlar con una vieja amiga. Conocías a mi madre, le mandabas saludos y yo a la tuya, esperaban que un día nos encontráramos por Piura porque creo que fuiste hace un año para allá.
De un tiempo acá, no sabía nada de ti, no te conectabas y tu número lo perdí, el día menos pensado me entere que el café entre los dos, nunca se daría, pues habías muerto, estabas ya casi un mes en el hospital, producto de una recaída, que esperabas salir como muchas de las que habías tenido, tu siempre fuerte evitabas que el resto se entere, para no preocuparnos. Todos te veían bien, pero como siempre la procesión se lleva por dentro.
Estuve ahí para darte el ultimo adiós, conocí tu última morada y acompañe a tu familia en el dolor que pasaban en esos momentos, volver a ver tu familia trajo muchos recuerdos a mi mente de mi infancia, verte en ese cajón me trajo a mi memoria todas las veces que pudimos habernos visto, charlar, reencontrarnos y que nunca se dio.
Discúlpame no era mi intención no verte cuando estabas en este mundo, fue enteramente culpa mía, pero gracias me has dado una gran lección, no debemos perdernos en la rutina y el olvido, debemos darnos un espacio para pequeñas cosas, pequeños placeres, como escribir, tomar un café, salir a caminar con una vieja amiga.
Espero descanses en paz y espero algún día nos encontraremos del otro lado, aunque para ser sincero no soy un ángel como tú, al menos sé que me estarás observando desde allá arriba mientras siga peregrinando por este mundo aunque yo jamás te vuelva a ver.
Como hago para hacerte entender que siempre has sido tú, solo da una mirada atrás y recuerda todo lo que nos ha pasado:
Tú siempre me has dado las mejores alegrías…
Tú me has colgado el teléfono millones de veces y me has dejado hablando…
Tú siempre me dejabas esperándote al otro lado de la línea, mientras hablabas con todo mundo…
Tú siempre me has hecho rabiar, dar cólera…
Tú nunca estuviste ahí cuando te necesite…
Tú me has pedido infinidades de cosas y siempre trate de dártelas…
Tú me pedias consejos siempre, hasta cuando no quería dártelos…
Tú solo me dices que engorde más para tener de dónde agarrar…
Tú te metes en mis sueños y me regalas la felicidad…
Tú has estado en las buenas y en el momento más triste de mi vida…
Tú siempre me robas una sonrisa…
Tú me enseñaste mucho sobre la fe y la perseverancia…
Tú te has robado mi corazón…
Tú me haces perderme en tu mirada…
Tú solo me pones como un tonto pensativo cuando estoy cerca de ti…
Tú me conoces de los pies a la cabeza…
Tú eres la única que sigue escuchándome aunque muchas veces no me entienda…
Tú estuviste ahí cuando estuve lejos, cuando estuve cerca, cuando tenía problemas…
Tú y solo tú eres la única que me llama a las 3 de la madrugada en un estado etílico alto, para decirme cómo te sientes y preguntarme ¿por qué no estoy ahí?
Tú conoces mi vida, mi verdad y mi razón de escribir estas líneas…
Tú eres el gran amor de mi vida y aun así intentas decirme que no…
Tú eres la única que no ve lo que tengo para darte…
Tú fuiste ciega y nunca miraste bien mi corazón…
Tú me alegras la vida…
Tú me das fuerza…
Tú eres la persona más linda para mí, aunque a ti no te gusten ciertas cosas de ti…
Tú eres la única razón que estando cansado, durmiendo en la cama me despierta y me anima a escribir todo lo que siento…
Tú eres mi musa inspiradora…
Tú eres mi mujer casi perfecta…
Tú eres la única que sabiendo todo esto no me da una oportunidad…
Tú eres muy valiosa, bella, inteligente, complicada, quejona, jodida, confiada, terca y demás defectos que tengas, pero aun así me gustas y te amo.
Tan solo mira de reojo hacia atrás y podrás comprobar todo lo que escribo, siempre has sido tú, desde siempre y espero para siempre seas tú el gran amor de mi vida.
