Hoy han pasado 53 días desde que te confesé que te amaba, me imaginaba que por este tiempo ya habría evaluado lo que sientes tú por mí, pues así es ya creo tener la respuesta según tus acciones. Este tiempo he tratado de seguir cerca de ti como si nada hubiese pasado, como si las palabras que dije se las hubiese llevado el viento; en verdad quisiera eso, deseo eso con muchas ganas, sin embargo no puedo negar que ninguna de las palabras que te dije aquel día se han ido de mi mente y que cada día te amo más, mucho más.
Pero la realidad es que tu no me quieres, solo me ves como un amigo, un hermano, aquel amigo que siempre está ahí para ti, el que te entiende y bromea contigo; no soy más para que simplemente un amigo, si quitáramos los lazos de amistad que nos unen no quedaría nada, al menos de tu parte, por la mía ya sabes que queda. Me tengo que volcar a escribir estas palabras porque justo en una horas es tu cumpleaños, recuerdo hace algunos años cuando un día como estos me llamaste de madrugada, con algunas copas encima, habías festejado tu cumpleaños en la playa con amigos, contándome tus problemas y diciéndome porque no estaba ahí contigo, tiempos aquellos.
Si es tu cumpleaños, la verdad lo tengo marcado en mi agenda del BlackBerry, en mi Facebook, en mi Hotmail, en mi Gmail, en todo sitios, pero creo que lo que más duele es que lo tengo marcado en el corazón y por más problemas que tenga e intente pensar en otras cosas, recuerdo que es tu cumpleaños, hace un año estaba a tu lado celebrando tu santo, hoy no estaré, creo que es lo mejor, me hace daño estar a tu lado, quisiera estar lo más lejos de ti; así mi corazón y mente puedan olvidarte. Olvidar no es la solución, huir tampoco, ilusionarme menos, ver la realidad cruda y sin tapujos es lo mejor; duele mucho pero es como un corte de un cuchillo muy filoso, sangras mucho hasta morir, pero nunca sentiste el corte, eso me está pasando. ..Te escuche oír que pasarás tu cumple junto amigos, quizás hasta junto a pretendientes que te rondan, es tu vida no puedo hacer más, no puedo inmiscuir en tus cosas, porque solo soy un amigo.
Ahora entiendo la canción de Vicentico, cuando decía: “Necesito niña controlar tu vida, ver quien te besa y quien te abriga…” lo decía porque la impotencia de no poder hacer nada más, ser un simple espectador nos mata, nos vuelve locos, me vuelve loco… Realmente cuesta ser un amigo, me cuesta muchísimo, lo fuiste por muchos años o quizás nunca fuiste mi amiga, siempre te vi con los ojos que te miro ahora; por eso siempre intentaba nunca encontrar tus ojos y confesar mi verdad. No tengo excusas para no explicar o escribir lo que siento, ya lo he dicho todo y más que seguro que seguiré escribiendo sobre esto un buen tiempo, no importa si nadie lo lee, no importa si tu no lo lees, es mi manera de enfocar los sentimientos encontrados y reflejados en cada palabra de este blog.
La realidad la conozco, la he oído de tus labios, pero sabes no la acepto, al menos no ahora más adelante quizás, pero me pregunto siempre, si es que en verdad yo estoy equivocado con respecto a esto o ¿tú lo estás? No sé si el tiempo lo diga, pero algo tengo claro, hoy no te llamaré, no te saludaré por tu cumpleaños, quizás pienses que lo olvide, o que simplemente estoy demasiado ocupado para hablar contigo, no quiero mantener contacto hoy contigo, espero la pases súper bien, de hecho que sí, tu siempre la pasas bien aunque busques mil pretextos para no hacerlo. Hoy no escribiré un “Feliz cumpleaños” en tu muro, no te llamaré, ni seré el primero en saludar, no por mucho madrugar amanece más temprano; hoy simplemente quisiera que estés en paz, que analices tu vida y como la has llevado; yo conozco tu vida en estos últimos años, sé que has hechos cosas buenas y malas, no te juzgo por nada porque es tu vida. Eres una persona especial, tienes grandes dones, pero tus defectos son como una maldición que atrapan a los que te rodean, lo sé porque yo también tengo ese problema, creo que no hay más nada que yo tenga que perder, porque al ver la realidad lo he perdido todo.
Bueno insistiré hasta no poder más, hasta quedar sin sangre, porque no he sentido la cortada del filoso cuchillo del amor, sin embargo muero lentamente de eso. Las cosas serían diferentes si lo hubiese dicho antes, ahora creo que ya es tarde, veamos que desenlace tiene todo esto, veamos si todo tiene sentido, me cuesta alejarme de ti, me cuesta no querer algo contigo.
Te amo …
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