Amiga mía

Te conocí hace exactamente 4 años, para ser sincero fue amor a primera vista, no creía en esas cosas hasta que te conocí; tenias una sonrisa que me hipnotizaba, una mirada tierna y coqueta, irradiabas alegría a los que estaban a tu lado, no fue hasta la tercera vez que te vi, que intercambiamos palabras, mi intención no era solo mirarte sino también conquistarte, pero a medida que te conocía, sentía que merecías algo mejor que yo; tú tienes mucha fe y no solo en lo que crees sino también en ti y en los demás. Puedo decir que desde hace 4 años te amaba, sin embargo nunca miraste más allá de la amistad que se fortaleció poco a poco.

Paso el tiempo, tuve que viajar, te extrañaba para ser sincero, pero sabía que tenía que dejarte viví y solo mantuve la amistad contigo, así me introduje en una relación que pensé era amor verdadero, con esta chica estuve cerca de 3 años, no me arrepiento me sirvieron para aprender muchas cosas, aprender mucho sobre el amor y las relaciones; aprender mucho sobre tu género opuesto, sobre los problemas en una relación, sobre la madurez y los celos. Sin embargo aunque me auto engañará esto no funcionaba, por que el amor que daba se desvaneció, mientras lo que sentía por ti seguía fortaleciéndose. Nunca te lo conté pero cuando decidí acabar mi relación lo pensé muchos meses y evalué mis sentimientos, todo mi corazón apuntaba hacia ti.

Estuviste con otras personas lo sé, fui testigo y fiel confidente, mientras te amaba por dentro, era cada día fuerte para soportar todo lo que veía, mientras tú seas feliz, yo contento, porque solo quiero tu felicidad; estuviste con un amigo mío, pensé que él te valoraría como lo mereces, te vi feliz por unos meses, me imagine que esa seria tu felicidad, sin embargo no fue más que algo efímero y pasajero; te vi sufrir otra vez, esto me derrumbo y sufrí a tu lado.

Te he visto alegre, te he visto llorar, te he visto sufrir, he estado ahí contigo siempre; la verdad no soportaba más y decidí alejarme de ti, porque te amaba demasiado, porque ya habían pasado muchos años y te mantenía como amiga, pero también mantenía oculto el gran amor que sentía por ti. Sí he sido un tonto por no decírtelo, pero lo intente muchas veces, millones de veces; pero en realidad quiero que seas feliz, a veces pensé que solo estaba confundiendo las cosas, pero vamos ya con tanto tiempo que ha pasado, lo tenía muy claro. Te amaba algo que con el paso de los años y la relación de amistad se mantuvo firme hasta ahora.

Así decidí alejarme de ti, de seguro te diste cuenta, la pelea solo fue un pretexto para decirte que quería alejarme de ti y quizás lejos de ti, ordenar mi cabeza y matar todo lo que mi corazón se moría por decir. El remedio fue peor que la enfermedad, mi vida se torno oscura sin ti, por intentar acabar con este sentimiento, estaba matando todo en mi, cambie totalmente, se acabo mi alegría, mis sueños, mis ilusiones, mis esperanzas, mi fe, todo lo que contigo siempre se ha fortalecido, se derrumbo en menos de un año. Miles de noches me preguntaba yo por ti, moría por llamarte y decirte que te amaba, no escuchaba tu voz, no tenía el equilibrio que tú me brindas, descubrí, que no solo eres el amor de mi vida, sino también la otra mitad, ese complemento que llena mi vida. Todo este tiempo me conforme con tu amistad, con solo tenerte como amiga, mientras seas feliz, pero cometí el gran error de no intentar darte la felicidad que mereces, yo sé que puedo darte todo el amor y felicidad que buscas, miles de veces te escuche decir lo que buscas, millones de veces quería decir que yo te puedo dar eso. No sabes cuánto he sufrido en secreto, todo ese tiempo que he callado, me mataron cuando estuve lejos de ti. Se me cruzo por la cabeza regresar con mi anterior relación, había un sentimiento, no es amor, pero tenía la esperanza que con el tiempo sea amor, pero no es lo correcto, por eso escribo estas líneas para dejar todo claro.

Llegaste a verme luego de 9 meses, la verdad ese mismo día pensaba irte a ver y decirte todo lo que siento, sin embargo tú te adelantaste, me sorprendiste, todo esto cambio lo que tenía planeado hacer, porque ahora no estaba seguro si tu sentías algo por mi o no, lo cual complico todo. Si antes pensaba decirte todo lo que siento, así sintieras algo o no por mí, ahora al tener al frente quería saber si en realidad sientes algo por mí, algo más que una simple amistad, aunque sea el 10% de lo que siento yo por ti, porque te aseguro se convertiría en un 100% cuando estuvieses conmigo.

El amor es complicado lo sabía desde hace mucho tiempo, pero se hace más complicado si es tu mejor amiga, hemos vivido muchas cosas, nos hemos contado todo, siempre fuimos sinceros, pero tu sabias que yo no era 100% sincero, que nunca te contaba nada, pues esto no podía contártelo, era mi cruz, que cargo día a día. Lo sé miles de veces te decía que las relaciones basadas con tu mejor amigo no funcionaban, ni nunca funcionaran, también me lo decía a mí, era como un principio que intentaba meter en mi cabeza; pero que puedo hacer, el corazón no escucha y no confunde las cosas, solo tiene algo decidido y no importa lo que hagas, siempre sigue latiendo por esa persona, siempre mantiene el amor inmenso hacia la amada elegida, siempre te traiciona y te dice : “No te engañes, no es tu mejor amiga… es el amor de tu vida”.

Yo confieso, que no te lo he contado, porque no quiero complicar tu vida, sé que decir esto, hará un torbellino en tu cabeza y no sé resultado tendrá; pero no he sido egoísta como piensas, lo he callado mucho para evitarte ese torbellino de palabras sinceras, para al menos mantener tu amistad, si soy un mediocre por no haber aspirado a todo tu amor en este tiempo, me conforme con tu amistad, lo siento prefiero eso antes de perderte por completo, ya he sufrido tu ausencia y no quiero sentir eso de nuevo, quisiera me des una oportunidad, solo una que debí pedirla hace mucho tiempo, he cargado con esto por ti, para evitar que tengas que decidir. Si lo sé muchas veces me preguntabas: ¿Juanca estas confundiendo las cosas? ¿Juanca solo somos amigos, verdad? En todas mentí, lo siento en esos momentos no podía decirte que te amaba, porque simplemente, tenias muchas cosas como para darte un problema más, hice un caparazón para que no vieras lo que sentía por ti, lo hice casi perfecto y solo era para ti; sin embargo otras personas notaban que te amaba mucho…mucho… menos tu.

Ahora entiendo mucho a los poetas, a los románticos empedernidos, ahora sé lo que es callar para ver a la otra persona feliz, ahora sé cómo puede sufrir una persona en secreto, no es solo cobardía no decirlo, sino también fortaleza, porque sabes las consecuencias, sabes el riesgo, pero además sabes cómo sufriría esa otra persona, esto es lo que te detiene, porque nadie quiere ver sufrir a la persona que ama.

He esperado muchos años para decirte esto: “TE AMO”, no confundo las cosas he tenido el tiempo suficiente para analizarlo, comprobarlo y sentirlo, “te amo más de lo que imaginas” siempre te decía y es la única verdad que logre decirte sin que pudieras sospechar todo lo que involucra esa frase, sigo sin vida, sigo cargando mi cruz, no lo podré ocultar por mucho tiempo, un día tengo que decirlo sí o sí, espero no sea tarde y espero tu también me ames.